Am citit-o pe nerăsuflate, atunci, amândoi, din scoarță în scoarță. Am recitit-o. Tot pe nerăsuflate. Este o carte pentru EA dar și una pentru EL. Este cartea pentru NOI, care de fapt include… două cărți, sub aceeași copertă generoasă.  Dacă o parte este destinată sexului frumos, este suficient să o întorci pentru a trece de de la EA la El și invers.

”Doar pentru EA” are ca motto ”Ce ar trebui să știe orice femeie despre viața interioară a bărbatului”. Puține sunt acelea dintre frumoasele noastre care să nu fie interesate sau în nevoie de așa ceva. Cuprinsul include capitole cum ar fi:

• S-a aprins beculețul
• Iubirea ta nu e de ajuns
• O reprezentație pe viață
• Povară imposibil de împărțit
• Sexul schimbă totul
• Deținătorul agendei vizuale
• Ciocolată, flori, pescuit cu momeală
• Adevărul despre aspectul tău fizic
• Cuvinte pentru inima ta.

”Doar pentru El” ni se prezintă ca un ”ghid de orientare pentru harta lăuntrică a universului feminin”. Cuprinsul:

• Să regândim conceptul de imprevizibil
• Negocierea nu se încheie niciodată definitiv
• Ferestre… deschise!
• Nu uita că locul tău este acasă
• Soluția ta este să știi să asculți
• Refuzul ei de a face sex nu are legătură cu tine
• Fata din oglindă
• Bărbatul visurilor ei

Departe de a fi un manual complet pentru căsătorie, cartea ne oferă informații valoroase despre cel / cea de lângă noi, ajutându-ne să îl / o înțelegem mai bine dar și să ne cunoaștem pe noi înșine, ori modul în care suntem diferiți. Prea adesea tinerii se avântă în ale vieții valuri fără câteva cunoștințe fundamentale și esențiale care să îi stea la îndemână în efortul acesta zilnic de a oferi și de a primi fericire și dragoste. Așteptări nerealiste, mituri ori impresii nefondate, sfătuitori nepotriviți, toate acestea pot aduce amărăciune, amenințând să strice frumoasa armonie a cuplului nostru. Dumnezeu ne-a creat diferiți. Ce ar ar fi fost dacă ne-ar fi creat identici? A face eforturi pentru a conștientiza aceste diferențe încă înainte de a face pasul mult așteptat, este o dovadă de înțelepciune Nu vă voi spune mai multe, pentru a nu vă răpi bucuria de a descoperi comorile de pe paginile ei.

Cartea are un preț accesibil (pe site-ul editurii era 21 de lei) și poate fi achiziționată de la Editura Aqua Forte, dar se găsește și în majoritatea librariilor creștine.

Descrierea de pe copertă:

O pereche de scorpioni turnati într-o dulce acadea – metafora perfecta a casniciei. Luna de miere a trecut ca un vis, stratul de bomboana s-a subtiat si scorpionii îsi scot acum la iveala armele purtatoare de venin. Romantismul devine rutina, mastile cad si tensiunile pun la încercare (pâna mai ieri) fericita pereche. 
EA şi EL sunt cele doua coperte care închid o carte unica – o carte în oglinda, în care ne reflectam amândoi cu o stranie limpezime. 
Ca femeie, ai fost vreodata nedumerita de reactiile lui? Ai vrea sa stii ce-l mâna-n lupta, ai vrea sa întelegi cum functioneaza, sa-i întelegi temerile nemarturisite, dorintele secrete? Ai vrea sa-l ajuti şi sa-l iubesti asa cum el îsi doreste în secret, dar nu o poate spune? Vrei sa afli câte ceva despre bataliile nevazute pe care le poarta zilnic? Studiile si interviurile întreprinse de Shaunti pe cei peste o mie de barbati conduc la concluzii surprizatoare, care îti pot schimba radical viata de familie. 
Ca barbat, ai fost vreodata descumpanit de reactiile ei? Intri cumva în panica atunci cand se apuca de plâns fara motiv? Ar vrea s-o curtezi vesnic? De ce trebuie sa-i repeti la infinit ca e frumoasa? Si daca tot o faci, atunci ea de ce se entuziasmeaza asa de putin când vine vorba despre sex? Ce înţelege prin ideea de ‘siguranta’? Ce o face sa înfloreasca? Iata câteva din întrebarile la care au raspuns câteva mii de femei. Concluziile autorilor despre harta universului feminin sunt nepreţuite.
Shaunti si Jeff Feldhahn sunt amândoi absolventi ai prestigioasei Universitati Harvard. Ea a lucrat pe Wall Street si pentru Guvernul american, el are o firma prospera de avocatura. Sunt scriitori, conferentiari, consilieri si crestini practicanti. Au doi copii mici, care nu-i prea lasa noaptea sa doarma.

FOTO: inmagine.com

Ești într-o relație romantică? Dorești să te căsătorești? Ești orbit de romantism și nu știi dacă deciziile tale sunt corecte? Autoarea creștină Dani Miser (Single Woman Seeks Perfect Man) îți oferă cele 5 steaguri roșii, avertismente pentru relațiile nepotrivite.

Iată care sunt semnele! Ești într-o relație nepotrivită dacă…

… între voi există abuzuri.

Ne referim la un lucru destul de comun, despre care ai auzit ori în care ești prins chiar tu! Ce este acesta? Este un obicei ce pare a nu mai avea sfârșit, pe care multe cupluri îl au, care generează adevărate lupte între ei și folosirea cu regularitate a machiajului. Sigur! Poate că merge în filme, dar ceea ce este OK la o peliculă hollywoodiană de succes, ce ține 90 de minute, este total nerecomandat în lumea reală. Să nu mă înțelegeți greșit în ceea ce privește modul în care trebuie să me înțelegem. A ierta este perfect sănătos, dar nu este indicată să renunțăm la înțelepciune. Ceea ce vreau să spun este: dacă neînțelegerile din lumea voastră amoroasă implică loviri, împingeri, bruscări, jigniri, țipete, manipulare sau orice altă duritate care se repetă cu regularitate, atunci, desigur, e bine să te îndepărtezi. E simplu. În relațiile rele se întâmplă lucruri rele și ele vor continua atâta timp cât vei permite ca asta să se întâmple. Nu fiți prostuți, ci înțelepți! Înțelepciunea face întotdeauna lucrurile care mai târziu vor aduce satisfacție.  În cazul vostru, a fi înțelept înseamnă că, după ce vei părăsi această relație, nu te vei mai întoarce la ea! Atunci când Dumnezeu le-a oferit israeliților oportunitatea de a ieși din Egipt, ei au folosit-o. Și tu ar trebui să procedezi la fel! Dacă relația voastră este fie și ușor abuzivă, consideră acesta ca fiind indicatorul spre ieșire, ACUM!

”Nu ştiţi că trupul vostru este Templul Duhului Sfânt care locuieşte în voi şi pe care L-aţi primit de la Dumnezeu? Şi că voi nu sunteţi ai voştri? Căci aţi fost cumpăraţi cu un preţ. Proslăviţi, dar, pe Dumnezeu în trupul şi în duhul vostru, care sunt ale lui Dumnezeu.” 1 Corinteni 6:19-20

…locuiți împreună.

Presupun că știți ce este bine și ce este rău atunci când ne referim la păcate cum ar fi minciuna, furtul sau uciderile. Articolul acesta nu le este adresat lui Bonnie și lui Clye în drumul lor spre închisoare. Mai degrabă voi trece la subiect, referindu-mă la acel păcat în care poate voi sunteți prinși, și care este unul dintre cele mai înșelătoare dar și mai răspândite în lumea îndrăgostiților. Cel mai probabil voi, sau cineva cunoscut, ”se joacă” cu asta. Ați ghicit! Unii îl numesc sex premarital; alții cuplu în afara căsătoriei. În caz că nu ați auzit încă, Dumnezeu îl numește PĂCAT. Da, știu. Vă simțiți atât de bine și poate aveți toate scuzele din lume pentru a continua. Dar, ceea ce pare bun în fierbințeala momentului se poate că nu își merită costul de la sfârșit.  Când faci sex cu oricine altcineva în afara soțului (soției) tale, se întâmplă și alte lucruri, nu tocmai bune. E nevoie de o singură dată pentru a-ți pierde virginitatea, de o singură dată pentru a contacta o BTS (boală cu transmitere sexuală),  de o singură dată pentru a deveni dependent de imoralitate sexuală, de o singură dată pentru ca respectul față de persoana cu care ești logodită să dispară pentru totdeauna…. Ați înțeles ce vreau sa spun? Biblia ne învață că, deși păcatul este plăcut pentru o vreme, efectele lui, ce apar după, sunt oribile. Dacă trăiești în păcat, fă o întoarcere de 180 de grade. Pocăiește-te și păstrează-ți curăția până la momentul în care vă veți rosti jurămintele de nuntă.

”Fugiţi de curvie! Orice alt păcat, pe care-l face omul, este un păcat săvârşit afară din trup; dar cine curveşte păcătuieşte împotriva trupului său.” 1 Corinteni 6:18

… te îndoiești de faptul că persoana cu care te întâlnești este cea aleasă pentru căsătorie și doar frica te ține de la a rupe relația.

James T. Draper scria: ”Îndoiala nu înseamnă DA ci înseamnă, întotdeauna, NU sau mai așteaptă. Dacă nu poți avea pace, ăsta este un răspuns.” Atunci când Dumnezeu deschide ușa pentru căsătorie în viața ta, vei ști că ești cu persoana potrivită. Dacă nu ai 100% certitudinea că lucrurile ar trebui să meargă mai departe, cel mai bine este să iei o pauză de la relație și să te rogi ca Dumnezeu să îți confirme clar voia Lui! Știu. Știu. Tu crezi că nu este atât de simplu. Știu, pentru că am trecut pe acolo. Dacă vei alege să ignori neliniștea din duhul tău, continuând să stai lângă o persoană fără de care nu crezi că poți trăi, îți voi spune eu ce va urma în continuare: scuzele! Nu merge până la a căuta justificări pentru o relație pe care îți vei dori mai târziu să o fi abandonat. Iată de ce: în lumea întâlnirilor amoroase, gânduri cum ar fi: ”nu ne putem despărți pentru că…” înseamnă că îndoiala a oferit cheile către frică, care te va conduce pe o cărare accidentată, plină de obstacole cum ar fi confuzia ori momentele de anxietate. Dacă nici asta nu este suficient, rezervorul tău de bucurie se va goli. Dacă, în drumul tău  pe cărarea îndoielii, ai fost în nesiguranță cu privire la a merge sau nu înainte, permite-mi să-ți ofer un semn pe care scrie: ”pacea și credința spun să mergi și tu, frica și-ndoiala spun mai bine NU!”

”pentru că cine se îndoieşte seamănă cu valul mării, tulburat şi împins de vânt încoace şi încolo. Un astfel de om să nu se aştepte să primească ceva de la Domnul” Iacov 1:6-8

… în jurul tău există reacții de îngrijorare.

Ai deschis vreodată televizorul sau radioul și să prinzi o predică, un cântec sau un mesaj care parcă au fost scrise special pentru tine? Te-ai întâlnit vreodată din întâmplare cu cineva care a făcut un comentariu sau două ce parcă au vorbit direct inimii tale? Dar în ceea ce îi privește pe oamenii pe care îi cunoști bine? Sunt prietenii și familia ta îngrijorați de decizia ta de a face următorul pas cu persoana cu care te întâlnești acum? În loc să adopți o poziție defensivă, mai bine ia în calcul faptul că emoțiile îți pot distorsiona abilitatea de a privi cu aceeași claritate cu care o fac aceia ce privesc din afară în viața ta. Asta dacă îți dorești ca într-o bună zi, după ce sentimentele acestea romantice vor trece (și ele o vor face) să nu privești în urmă cu regretul de a fi pierdut timp prețios (alături de alte binecuvântări). Apoi, cere-I lui Dumnezeu să îți dea discernământ pe măsură ce asculți sfaturile celorlalți. Dacă ceea ce spun ei este în concordanță cu Sfânta Scriptură și vorbe izvorâte din dragoste, atunci imaginează-ți că el te bate, cu blândețe pe umăr, cerându-ți să renunți la planurile tale și să alegi o cale mai bună. Îngrijorările fondate ale celorlalți pot fi steaguri roșii pe care Dumnezeu le ridică cu dragoste în viața ta, pentru a te atenționa cu privire la posibile necazuri viitoare! Ascultă. Învață. Fii înțelept. Renunță și ieși din zona de pericol.

”Un cuvânt spus la vremea potrivită este ca nişte mere de aur într-un coşuleţ de argint. Ca o verigă de aur şi o podoabă de aur curat, aşa este înţeleptul care mustră, pentru o ureche ascultătoare.” Proverbe 25:11-12.

… te întâlnești cu o persoană necredincioasă.

Ieși cu o cineva care nu are o relație personală cu Domnul nostru, Isus Hristos? Cei mai mulți dintre creștinii care au o relație cu un necredincios tind să creadă că ei sunt cea mai bună șansă ca partenerul lor o poate avea pentru a-L cunoaște pe Isus. Nu te lăsa înșelat(ă). Cineva deja a alocat o expresie pentru genul acesta de falsă strategie evanghelistică. Se numește ”întâlniri romantice misionare”. Dragă creștinule, tu nu ești un Duh Sfânt Junior. Viața nu oferă garanții iar asta include mântuirea partenerului tău. Dumnezeu oferă liberul arbitru fiecărei persoane. El așteaptă să fie dorit și asta ar trebui să faci și tu. Dacă ești o persoană credincioasă care se întâlnește cu una necredincioasă, aceasta nu doar că l-a respins pe Domnul, dar L-a respins pe Domnul care locuiește în tine! Prin urmare, ea sau el nu dorește aceleași lucruri ca tine. Tu îi aparții lui Dumnezeu, iar este jelos pentru tine. Orice atașament emoțional vei dezvolta față de o persoană care nu este pe aceeași pagină cu tine din punct de vedere spiritual, sau invers, este un atașament nesănătos. Caută și învață de la cei ca și Samson, din Biblie,  și fă acum ceea ce, altfel, îți vei dori mai târziu să fi făcut. Respectă Cuvântul lui Dumnezeu și nu te înjuga la un jug nepotrivit. Da, asta înseamnă să te desparți și să mergi mai departe!

”Nu vă înjugaţi la un jug nepotrivit cu cei necredincioşi. Căci ce legătură este între neprihănire şi fărădelege? Sau cum poate sta împreună lumina cu întunericul?” 2 Corinteni 6:14

Sursa: cbn.com

foto: usapangpamilya.com

Ne place povestioara în care un fost canibal, convertit la creștinism, stătea pe marginea drumului, citind Biblia. La un moment dat trece un englez pe acolo și îl întreabă: ”Ce faci?” Omul nostru se uită la el și răspunde: ”Citesc Biblia”. Englezul îi explică, arogant, că Biblia este o carte învechită pentru lumea civilizată din care provine el. Canibalul se uită lung la el și răspunde: ”Dacă Biblia nu ar fi actuală și azi, tu erai de mult mâncat!…” după care își continuă nestingherit lectura.

Unii vor spune: ”Biblia este o carte învechită. Nu putem permite perceptelor ei strâmte și habotnice să ne conducă viața, să ne răpească plăcerea.” Cei care au cunoscut puterea transformatoare a Cuvântului lui Dumnezeu sunt de o altă părere, însă. Ea schimbă vieți și ne oferă singurul manual cu adevărat viabil, care ne învață cum să trăim și să fim fericiți.

Sexul înaintea căsătoriei este unul dintre indicatoarele succesului în viitoarea viață de familie. Dacă vom alege să ne păstrăm curați, ascultând porunca divină cu privire la acest aspect al vieții noastre, vom fi binecuvântați. Dacă nu, vom suporta consecințele acestei neascultări.

”Sexul este o nevoie umană, normală, naturală”, spun cei ce se opun limitării actului intim pentru viața de familie. Ce le vom răspunde la aceștia? Da, este adevărat! Și foamea, nevoia de a ne hrăni, este o nevoie normală, naturală, mai aproape de bazele piramidei. Deși nu este cu nimic greșit în a te hrăni, este interzis să intri în casa sau în magazinul altuia pentru a-ți procura cele necesare. Te poți hrăni doar… cu ceea ce îți aparține!

Sexul este creat de Dumnezeu, cu scopul ca oamenii să se înmulțească (Geneza 1:28). El nu este greșit, atâta timp cât este practicat în cadrul desemnat de Creator pentru aceasta. Mai mult, el generază intimitate și ne apropie într-un mod unic de persoana iubită. Cuvântul biblic este cât se poate de clar în această privință. ”Să nu preacurvești” citim în cele zece porunci (Exod 20:16); și în Noul Testament chestiunea se tranșează cât se poate de clar: ”Fugiţi de curvie! Orice alt păcat, pe care-l face omul, este un păcat săvârşit afară din trup; dar cine curveşte păcătuieşte împotriva trupului său.”  (1 Corinteni 6:18)

Sexul în afara căsătoriei provoacă efecte dureroase. Pe lângă cele spirituale, ele pot genera implicații serioase asupra sănătății (vezi bolile cu transmitere sexuală) asupra modului în care decurge viața noastră (sarcini la vârste nepotrivite, care limitează posibilitățile de a ne forma profesional ori de a avea o carieră) dar mai ales asupra relației noastre de cuplu. Încrederea care stă la baza unei relații de dragoste este serios zdruncinată. Cum ar putea să aibă încredere unul în celălalt din perspectiva fidelității în cuplu doi oameni care nu au avut stăpânirea de a aștepta cadrul legitim pentru relații intime?

”Dar noi oricum am hotărât că ne vom căsători!”, vor spune alții. Pe lângă reamintirea faptului că logodna nu reprezintă încă un angajament ferm de a fi alături de celălalt pentru tot restul vieții, rămâne aceeași întrebare: ”dacă cedăm ispitei sexuale înainte de a începe viața de familie, ce ne va da siguranța că nu o vom face și după?”

”Nu ar trebui să vedem dacă suntem compatibili din punct de vedere sexual, înainte de a ne dedica vieții de familie? La o adică… nimeni nu cumpără o mașină fără să o încerce”… Pe lângă faptul că partenerul tău nu este un obiect sau ”unul dintre alții”, ci este o persoană unică în ceea ce te privește, dacă am proceda astfel, tot ce am fi tentați a face, după, ar fi să comparăm performanțele iubitului / iubitei noastre cu ale partenerilor dinainte. Ei nu ar mai fi unici, nimic nu ar mai fi la fel… Cel mai probabil, 8 din 10 femei ar afirma că s-ar simți comparate cu cele dinainte, dacă soțul lor ar avea multiple relații anterioare.

Nu este cazul să ne grăbim. Va fi destul timp să ne bucurăm unul de celălalt în cadrul intim al familiei noastre. Folosiți acest timp pentru a vă pregăti pentru viața în doi. Vă încurajăm să aveți întâlniri regulate cu un cuplu matur de consilieri premaritali în care să luați în discuție toate aspectele viitorului cuplu. Descoperiți frumusețea interioară a celuilalt, puneți cărămizile pentru o viață comună bazată pe dragoste, respect, altruism, intimitate profundă.

Încheiem prin a vă face o provocare. Luați în calcul un accident sau o boală groaznică… ceva ce nu ar mai permite deloc o relație intimă în cuplul vostru. Vei continua să fii lângă cel drag? Veți mai fi voi o familie? Sau actul fizic va fi în așa măsură indispensabil încât să te determine să pleci? Cât de importantă este latura erotică  pentru tine și cât de mult atârnă ea în luarea deciziei? E doar un exercițiu de gândire acum, dar merită făcut pentru a ne definitiva angajamentul de a ne investi viața pentru fericirea celuilalt, nu în mod egoist, pentru propria împlinire.

Vă încurajăm, dacă doriți o viață de familie fericită și binecuvântată, să luați o decizie fermă de a aștepta pâna la momentul în care veți spune ”DA”. Acesta va fi un indicator serios al unei căsnicii de succes. Vă asigurăm că merită. Merită sa asculți de porunca lui Dumnezeu, dată pentru binele nostru,  să îl respecți pe cel de lângă tine și să te dedici angajamentului de a te dărui trup și suflet relației. Sexul poate fi aspect minunat al relației dintre noi, care să ne apropie așa cum nu am visat vreodată, dar, dacă pune stăpânire peste noi, va deveni călcâiul lui Ahile al cuplului nostru.

Iubiți-vă… mult!

Foto: husbandcheatingonwife.com

Azi mă voi adresa bărbatului; bărbatului creștin care a permis ca viața să îi fie umbrită de o dependență cruntă și care lovește atât în propria persoană cât și în cei dragi, distrugând pas cu pas, zi de zi, tot ceea ce ne este atât de drag, de la familie la relația cu Creatorul. Știi cu siguranță la ce mă refer: la consumul de pornografie!

Ce faci atunci când ești singur în fața calculatorului, care de la o vreme încoace ți-a devenit cel mai bun prieten? Atunci când nimeni nu e de față, când alții și mai ales iubita-ți tristă – fără motiv parcă – nu sunt acolo? La ce te uiți, ce îți captivează mintea, imaginația… inima? Dacă răspunsul are legătură cu plaga de mai sus deja știi că ai tu însuți o problemă.

Pornografia este păcat. Punct. Am mai vorbit despre asta și cu alte ocazii. Ea distruge și dărâmă, așa cum face orice atitudine învățată de la cel rău, încă din ziua în care am ales, la îndemnul lui, să mâncăm din pomul cunoștinței binelui și răului.

Azi mă voi opri, totuși, la un singur aspect. Te-ai gândit vreodată la cum se simte… EA? Ce crede soția ta cu privire la astfel de practici? Câtă durere, câtă umilință cât dispreț arunci în inima care arde pentru tine? Este ființa pe care, cel mai probabil, o iubești, dar pe care tot mai mult o rănești prin ceea ce faci în ultima vreme…

Poate că încă nu știe, dar, crede-mă, va afla. Ești gata să renunți la voi, la colțișorul de rai la care mereu ai visat, la promisiunea de a o iubi și de a o prețui – de a o face fericită, pentru o mizerie aducătoare de rușine?

O poveste de la școala duminicală spune că diavolul are 3 lucruri: un țepuș, o manta și o tobă. Prima dată te îmboldește, cu țepușul lui, să faci lucruri care și ție îți plac, dar care bine știi că sunt greșite.  Îți spune: ”Vino, te voi acoperi eu cu mantaua mea. Nimeni nu o sa afle!”. Odată ce începi lucrul de ocară, lăsând la o parte hainele curate de pe tine, el va arunca degrabă mantaua și va bate toba, strigând în gura mare ce ai făcut, pentru a te face de rușine! Vor veni cei dragi, vor afla și alții… La urmă rămâne rușinea… și regretul…

Întoarce-te azi la Dumnezeu și mărturisește-i totul! El vrea să te scape. El și poate să o facă. Apoi elimină din viața ta orice ocazie de a face ceea ce ai făcut greșit până nu de mult. Dedică-te rugăciunii. Citește-ți Biblia; zilnic, nu din vreme în vreme. Alege un om matur, un prieten creștin drag față de care să dai socoteală.

Și, nu în ultimul rând… fii bărbat! Luptă! Împotrivește-te până la sânge în lupta împotriva păcatului, de dragul jumătății care te iubește, din dorința de a șterge lacrima de pe chipul ei și durerea ce o macină datorită ție.

Închei prin a reda o scrisoare a unei soții anonime către soțul dependent de pornografie. Un scenariu trist pe care ai putea să-l eviți….

 ________________

Dragul meu,

Atunci când am stat înaintea lui Dumnezeu, ne-am jurat să ne iubim, să ne onorăm și să ne prețuim unul pe celălalt, la bine și la rău, până când moartea ne va despărți – cred cu adevărat că pentru amândoi a avut însemnătate lucrul acesta. Niciodată, într-o mie de ani, nu aș fi crezut că, la doar câțiva ani distanță, voi fi în poziția în care mă găsesc acum.

Atât de multe aspecte ale vieții noastre sunt minunate: copiii noștri, locurile în care mergem împreună, întâlnirile cu prietenii, slujbele pe care le avem și alte motive de bucurie. Dar, atunci când ești singur la computerul tău sau la telefonu-ți grozav, hrănești o latură întunecată a ta, care a crescut asemeni unui cancer. Este relația ta de dragoste cu pornografia…

Am crezut că este cel mai bine să îți spun cum mă simt, pentru că atunci când am vorbit despre asta, am simțit că minimalizezi implicarea ta în problemă, devenind defensiv și evitând să asculți  ce-ți spune cu adevărat  inima mea. Refuz să mă plâng. Refuz să trăiesc în negare. Refuz să fiu rănită în mod repetat.

Te iubesc. Te iubesc la fel de mult ca întotdeauna. Dar sufăr. Mă simt trădată atunci când știu că dorești pe altcineva. Mă simt abandonată atunci când merg singură în pat, pentru ca tu să rămâi singur cu computerul tău, într-o lume privată. Simt repulsie atunci când trec și văd cu ce îți ocupi timpul. Mă simt disprețuită atunci când îți aud răspunsul la întrebările legate de comportamentul tău. Mă simt necurată atunci când facem dragoste. Nu vreau să continui a simți aceste sentimente. Ele mă dor.

Dacă am învățat ceva în viață, este că nu putem schimba o altă persoană. Aleg să te iubesc, pentru că ești soțul meu. Aleg să caut însă un mediu sănătos din punct de vedere emoțional, pentru că cred că Dumnezeu vrea să mă folosească pentru a-și face voia în viața mea. El îmi spune că are planuri pentru persoana mea, planuri de bine și nu de nenorocire, să-mi dea un viitor și o nădejde. Iar El are aceleași planuri și pentru tine, dar pornografia nu se regăsește printre ele…

Vreau ca tu să scapi de acest rău, care s-a strecurat pe nesimțite în viața noastră. Mă rog pentru asta de multe luni. Voi continua să mă rog ca tu să fii eliberat. Te voi aduce înaintea lui Dumnezeu zi și noapte, pentru că te iubesc. Cu toate acestea, o voi face dintr-o altă locuință…

Tu ai făcut o alegere. Eu voi continua să te iubesc, să te onorez și să te prețuiesc, la bine și la rău (iar acesta chiar este cel mai mare rău) până când moartea ne va despărți. Sper că vei face tot ce se poate pentru a opri această dependență, care ne-a adus unde suntem acum. Nu mă despart de tine, doar pun distanță fizică între noi, pentru propria-mi supraviețuire. Copiii vor veni cu mine și bucuroasă mă declar de acord pentru un program echitabil de vizitare.

E o nebunie – știu că dacă m-ai vedea rănită fizic în mod repetat, ai face orice pentru a opri ceea ce mi se întâmplă. Dar ceva se rupe atunci când vine vorba de durerea emoțională.  În această privință mă simt neiubită. Voi căuta alinare la Dumnezeu și mă aștept ca El să fie sursa mea de vindecare. Suntem amândoi creștini și știm că El poate face ca toate lucrile să fie noi. Eu voi începe astăzi o nouă ”EU”.  Sper că și tu vei începe un nou ”TU”, într-o bună zi. Când o vei face, vino și caută-mă. Voi fi gată să mă las iubită, onorată și prețuită din nou!…

Cu dragoste adevărată în Domnul,

Soția ta…

________________

Sursa: blogs.cbn.com

VIDEO: “Happily Married” by Raymond Gregory | Matrimony

I know your favorite color, I can name your shoe size,
I’m now confortable around your father,
You slept in my T-shirt last night.
You whisper my name in my ear, to find if I’m awake:
Could you close the window, dear, It’s cold and I can’t sleep that way,
Oh I know, it might sound strange, but this feels like heaven to me,
2 hearts, rearranged- composing one harmony.

Happily Married, Happily Married.

I’m taking off my shoes; leaving them on the floor,
I know she’ll be mad at me, but that’s what “I’m sorry” is for.
I know it sounds cruel, I should show her more curtousey,
But it’s hard to keep the rules- she’s soo dang cute when she’s angry!

Happily married, Happily Married
Not just February 14th, not only on Christmas and New Year’s eve
I’ll cherish and treasure all of the days inbetween…

When we’ve grown old and wrinkly, and I can’t remember my name
After an hour of thinking, I’ll still remember yours!
I’ll love your old age, ’cause it means I’ve had more time spent with you
And Know , I’m not afraid of the vows I have made,
To have and to hold you, to love and adore you, till death do us part,
You have my heart, for eternity…

Foto: healmylife.net

Un alt indicator al unei căsnicii de succes este gradul de cunoaștere. Cât de bine îl știi pe cel de lângă tine? Pornim discuția de astăzi de la prea multele exemple de cupluri pe care le-am văzut ajungând în pragul colapsului datorită faptului că cei doi nu s-au cunoscut așa cum se cuvine încă din perioada de prietenie, curte și logodnă. Tot visul și fluturașii par a se risipi ca un fum, în cazul lor, pentru a lăsa loc preacrudei și evidentei realități. ”Dacă știam că este așa… m-aș fi gândit de două ori înainte de a mă căsători cu tine” sunt cuvinte care nu-și vor găsi niciodată locul între noi doi! Secretul stă într-o bună cunoaștere dintre doi oameni care nu s-au aruncat cu capul înainte în vraja primelor atracții. Cu alte cuvinte am ales să iubim în cunoștință de cauză, cu toată inima dar și cu toată… rațiunea!

“Omul prevăzător ia seama bine cum merge“(Proverbe 14:15)

Nu spune DA până când nu ai acordat suficient timp acestui aspect, cel al cunoașterii reciproce temeinice. Adu-ți aminte de faptul că, sub imboldul atracției inițiale, vom fi orbiți, alegând să vedem doar acele lucruri care ne plac. În egală măsură, este o tendință naturală ca în perioada în ”curtare” fiecare dintre cei doi să încerce a lăsa o bună impresie. Nu este neapărat un lucru greșit să facem asta, dar de cele mai multe ori tendința va ascunde aspecte ale caracterului și personalității proprii, care se pot dovedi incompatibile cu așteptările, caracterul și personalitatea celuilalt.

Care ar fi câteva dintre greșelile pe care le putem face în perioada de prietenie așa zis romantică, continuată de logodnă? Păi, hai să parcurgem împreună câteva dintre ele:

1. Timp insuficient petrecut împreună, în impostaze,  locații și contexte sociale diferite . Nu vă limitați la acele situații ideal – artificiale (ups) în care sunteți doar voi doi.
2. Relația de la distanță. Internetul sau corespondența ne pot înșela, determinându-ne să ne formăm o imagine despre celălalt cel puțin neconformă cu realitatea, dacă nu total eronată.
3. Lipsa unei sincere și reale comunicări. Discutați despre toate aspectele vieții, asigurați-vă că așteptările, temperamentele, principiile  voastre sunt în concordanță.
4. Ignorarea unor aspecte ale personalității celuilalt care nu ne plac (vreți un exemplu? Păi, fetelor, un băiat care se comportă urât cu sexul frumos trebuie să vă dea de gândit, chiar dacă pe voi vă copleșește cu atenție și drăgălășenii). Vă recomandăm să investigați și să acordați atenție acelor aspecte peste care știți că nu puteți trece în viitoarea căsnicie. Nu vă înșelați singuri, asumând că celălalt se va… schimba. Poate că o va face, dar nimic nu vă garantează că în direcția pe care o așteptați.
5. Ignorarea totală sfaturilor celor dragi. Atunci când luați o astfel de decizie, care, logic, trebuie să vă aparțină, țineți cont de opinia celor care vă iubesc, luând în calcul eventualele semnale de alarmă trase de ei. Deși uneori ei se pot înșela, este înțelept să îi ascultați cu atenție.
6. Aventurarea timpurie în gesturi de tandrețe. Sărutările, îmbrățișările, mângâierile pătimașe sunt aspecte frumoase ale relației noastre și care ne vor aduce satisfacție… la timpul lor! Nu vă grăbiți cu ele, lăsând ca rațiunea să fie întunecată de glasul hormonal al trupului. Aveți o viață întreagă în care să vă descoperiți astfel, dar, cum ar spune americanul, ”first things… first”!  Nu cedați insistențelor și încercărilor grăbite ale celuilat, ori propriilor porniri, mai ales atunci când încă nu sunteți 100% siguri că este viitorul vostru partener de viață. Mai mult, nu permiteți ca gesturile de iubire să vă conducă înspre imoralitate sexuală. Pentru că cel ce vă iubește cu adevărat va alege să vă și respecte, așteptând momentul potrivit pentru manifestarea fizică a iubirii ce v-o poartă.
7. O perioadă prea scurtă de logodnă, mai ales după o prietenie la fel scurtă. O cunoaștere temeinică necesită timp suficient. Este mai înțelept să rupem o legătură care este evident nepotrivită, înainte de a face pasul spre căsnicie, decât să ne chinuim toată viața sau, mai trist, să luăm în calcul aceasta după ce ne-am întemeiat o familie.
8. Lipsa rugăciunii. Dumnezeu dorește binele nostru și El, cel care ne-a creat și ne cunoaște cel mai bine, dorește să ne fie aproape în toată perioada aceasta, oferindu-ne călăuzire. Petreceți timp cu El pentru a afla dacă aveți binecuvântarea divină pentru un astfel de pas. Este bine să o faceți individual dar și împreună cu celălalt. Implicați-i și pe cei dragi (familie, prieteni credincioși) în aceasta.

Ne apropiem de sfârșit. Suntem siguri că ați înțeles mesajul. Este bine să ne cunoaștem temeinic înainte de a merge împreună la altar. Cu răbdare și tact, trasându-ne corect limitele relației, vom parcurge împreună o aventură ce ne poate aduce satisfacții de nedescris, confirmând totodată justețea alegerii ce o vom face. La capătul acesteia, va trebui să avem deplina siguranță că am ales, în cunoștință de cauză, să ne petrecem tot restul vieții lângă partenerul pe care îl iubim și care ne împărtășește sentimentele.

Alege și tu să cunoști ceea ce iubești!

I-ai spus astăzi celui drag de lângă tine: ”te iubesc”?

Poate fi ultima ocazie să o faci. Asigură-te că celălalt știe, din faptele și vorbele tale, că este iubit.

Într-unul dintre filmele noastre preferate, eroul principal este nevoit să își cucerească în fiecare zi iubita, datorită faptului că aceasta suferă, în urma unui accident, de o afecțiune ce o face să uite, de câte ori merge la culcare, tot ceea ce s-a întâmplat după nefericita întâmplare.

Ce har să poți depune iubirea ta… ca într-o bancă în inima celuilalt, astfel încât fiecare gest să aibă însemnătate eternă!

Spune-i și astăzi: TE IUBESC…

FOTO: yaeko-photography.com

Cineva spunea: ”Înainte de a te căsători, ține-ți ambii ochi larg deschiși; după ce o faci, însă, închide unul”.

Începând de astăzi vom aborda împreună câțiva dintre indicatorii unei viitoare căsnicii de succes. Pentru că observarea unor realități cum ar fi vârsta, lungimea perioadei de logodnă, sarcina premaritală, practicarea ori împărtășirea credinței, statutul social, nivelul de educație sau divorțul părinților ne poate oferi o predicție destul de bună asupra potențialului de evoluție a cuplului nostru, ce se va numi în curând… familie. De modul în care vom ține sau nu seama de ele poate depinde rezultatul alegerii noastre.

Ca unii care, timp de mai mulți ani, au lucrat cu anumite comunități în care căsnicia la vârste extrem de fragede (chiar 10-12 ani) este un lucru obișnuit, ne simțim obligați să începem, încă din capul locului, cu o clarificare: atunci când vorbim despre căsnicie noi ne vom referi doar la persoanele ajunse la maturitate, la adulți. În lumina acestei clarificări, nu credem că există o vârstă standard la care ne putem căsători. Dacă unii, ocazional ce-i drept, pot fi surprinzător de maturi la doar 18 ani, alții ajung să arate, peste ani, ca niște copii cu părul alb și cu pielea zbârcită.

De multe ori auzim, de la cei ce sunt interesați de subiectul căsătoriei, întrebarea: ”La ce vârstă este ok să te căsătorești?”. Locuri, obiceiuri, culturi, teorii diferite ne oferă explicații care pot atinge forme dintre cele mai diverse. Părinții se ambalează, uneori, protestând în fața odraslelor îndrăgostite: SUNTEȚI PREA TINERI PENTRU A VĂ CĂSĂTORI! Iar vârsta este unul dintre subiectele preferate ale chibiților de pe tușa relațiilor noastre.

”Este foarte bine să nu te căsătoreşti la vârsta adolescenței”, spune sociologul Andrew Cherlin, de la Johns Hopkins University. ”Dincolo de asta, nu există o vârstă ideală”.

Ca o regulă generală, vă vom sfătui să nu vă grăbiți a spune “DA” după încheierea petrecerii de majorat. Lăsați timpul să treacă. Fiecare lună, fiecare an, vor aduce cu sine mai multă claritate în gândire, ne vor dezvolta acele abilități necesare pentru a fi un soț bun, o soție bună, un părinte responsabil. Petreceți timp cu cei de vârsta voastră, implicați-vă în activitățile de slujire, prețuiți acești ani, cu care nu vă veți mai întâlni niciodată. Am întâlnit mult prea multe cupluri pentru care graba a fost fatală. Iar nerăbdarea de a ne căsători atunci când vârsta este încă una fragedă și la început de maturitate poate fi un indicator serios asupra unor potențiale probleme viitoare de cuplu.

Este foarte important ca, încă înainte de a ne arunca împreună în caruselul nebun al vieții, pe cât de extatic, uneori, pe atât de agonizant în alte situații, să avem ochii larg deschiși. Este o alegere grea ce ne stă înainte, alegerea ce ne va influența radical tot restul vieții. Este decizia pe care nu o poți lua pe baza sentimentelor nestatornice și amăgitoare de la început, a dragostei la prima vedere. La adoptarea ei este recomandat a se lua în calcul toți indicatorii care îi sunt sau nu favorabili dintre care vârsta, atât cea fizică dar și cea emoțională, este unul demn de toată atenția.

”Am observat că întârzierea vârstei la care ne căsătorim poate fi un lucru bun și crește semnificativ nivelul de calitate a relației maritale” spune sociologul Paul Amato de la Pennsylvania  State University, coautor al sutdiului ”Alone Together: How Marriage in America is Changing”. ”Cuplurile mai mature s-au dovedit a fi mai coezive, în sensul că cei doi au făcut mai multe lucruri împreună ca și cuplu. Iar, în cuplurile care s-au căsătorit la o vârstă mai matură, a scăzut posibilitatea ca acestea să raporteze mai târziu luarea în calcul a divorțului sau probleme majore în familie.”

Sunt câteva elemente importante pe care trebuie să le luăm în calcul atunci când ne punem cu seriozitate întrebarea dacă suntem sau nu la vârsta potrivită pentru a ne căsători.

1. Cum stăm cu școala? Pe cât posibil este înțelept a ne asigura că ne definitizăm educația, dat fiind faptul că ea este un element important în asigurarea unei baze financiare pentru familia noastră. Dacă, în urma căsătoriei, vom rata astfel oportunități importante, probabil că este bine să ne mai gândim încă o dată dacă nu este mai înțelept să așteptăm.
2. Unde și cu cine ne mutăm după nuntă? Suntem capabili din punct de vedere financiar să ne asigurăm o locuință? Ideal ar fi ca familia nou formată să locuiască singură, nu sub acoperișul părinților, cel puțin în perioada de acomodare. Apoi, ne vom întreba, sunt eu gata să mă mut cu celălalt? Să trec de la eu… la noi?
3. Cât ne costă? Nu încercăm a debusola pe nimeni, dar, cel mai probabil, posibilitățile financiare la vârsta încă nepotrivită mariajului, sunt reduse. Dragostea nu va plăti facturile și nici scutecele pentru cel mic. Este foarte înțelept a lua în calcul, singur sau cu celălalt, acest aspect deloc de neglijat.
4. Ce spune familia și cât de mult ne afectează? Vor fi familiile noastre implicate în viitoarea familie și până la ce punct? Ce părere are familia ta despre viitorul partener? Gândiți-vă cât de importante sunt pentru dumneavoastră opiniile familiei și faceți o analiză a acestui aspect.
5. Cum este comunicarea dintre noi? Avem libertatea de a  aborda cu deschidere și sinceritate chestiuni private? Dacă nu, probabil că încă mai trebuie să așteptăm.

În concluzie, nu te arunca cu capul înainte, ci roagă-te cu seriozitate pentru viitoarea ta familie și ține ochii minții larg deschiși, pentru ca mai târziu să nu existe nici un fel de regret.

Există și un alt unghi de abordare a indicatorului ”vârstă”. Nu vom bate prea mult moneda asupra lui, din motive lesne de înțeles, cu exemple foarte elocvente prezentate de mass-media zilelor noastre, dar diferențele foarte mari de vârstă dintre cei doi pot spori, de asemenea, șansele apariției unor probleme și eșecuri ulterioare, ca urmare a nepotrivilor și așteptărilor ce nu concordă. Fără dorința de a vă limita în vreun fel, vă sfătuim să fiți foarte prudenți atunci când vine vorba de a intra într-o relație romantică cu persoane mult mai mari sau mici mult mai mici decât dumneavoastră.

Foto: descopera.ro

Începuturile relației vin la pachet, cel mai adesea, cu pericole și riscuri greu de sesizat de pe tărâmul acesta romantic. De foarte multe ori dragostea la care am visat de mici copii poate fi simulată de infatuare. Ea este, astfel, înlocuită de aceasta, falsificată fin, și, aparent, veritabil. Infatuarea poate fi definită (Sexton, 1980) ca răspunsul emoțional imatur față de o persoană de sex opus, pe baza unor caracteristici superficiale sau idealizate, mai degrabă decât pe abordarea celeilalte persoanei ca și un întreg. O persoană infatuată tinde să se relaționeze la celălalt ca la un obiect de manipulat, de controlat, sau de folosit, întrucât cel îndrăgostit tinde să se identifice cu celălalt.

“Stai bre, hoo, că ne-ai pierdut”, veți spune. “Ce vrei să zici cu asta?”

Well, să fiu sincer, nu doream decât să vă atrag atenția.  Asupra a ce? Veți afla imediat.

Pe când mă aflam la frumoasa vârstă a coșurilor care nu mai trec, la o ieșeală cu prietenii, m-am… îndrăgostit, până peste urechi și, aparent, iremediabil! Simțeam că zbor, eram într-o stare de permanentă visare și fiecare secundă departe de EA mi se părea o dramă. Am plâns, m-am convertit la poezie, am cântat, am visat, am făcut planuri. Am spus… ”O IUBESC” și ”MOR” încă din prima seară. Ea nu știa încă, dar avea să afle, ceva mai târziu.

Întrebat fiind cum de mi s-a întâmplat una ca asta, am răspuns ca în transă:

“Am văzut-o… O, era atât de frumoasă! Mi-a rămas inima la ea. Cred că a fost dragoste la prima vedere…”

”Dragoste la prima vedere, cine-ar fi crezut, să iubești cu-atâta putere, ca la început”, spune unul dintre binecunoscutele cântece ale românilor. Media, societatea, literatura, prietenii ori familia, o lume întragă ne transmite, încă de când suntem foarte fragezi, că dragostea la prima vedere este cel mai frumos lucru ce ți se poate întâmpla, începutul dragostei.

Acum, după aproape 20 de ani, pot spune însă, cu mâna pe inimă, că… nu a fost dragoste! Cel puțin nu a fost acea dragoste divină care ar trebui să stea la baza oricărei căsnicii de durată. A trecut… mai repede decât aș fi jurat în prima seară, emoțiile rămase contrastând jalnic cu tumultul care m-a bulversat timp de mai multe săptămâni. A fost o atracție… normală a unui băiat față de o fată, în nici un caz o decizie care să dureze pentru tot restul vieții. Cineva îmi atrăgea atenția să nu omit a aminti de cele 4 feluri de a iubi, așa cum se regăsesc ele în scrierile și viețile noastre, anume Agape, Fileo, Storge și Eros. La baza oricărei relații de durată și care să le genereze constant pe toate celelalte trebuie să stea, însă, modelul de dragoste primit în Scriptură,  cel cu care însuși Dumnezeu ne-a iubit, și anume Agape.

Nu vă lăsați păcăliți: dragostea adevărată implică cunoaștere. Nu poți iubi ceea ce nu cunoști. Dacă gândul cu care dorești să pășești într-o relație romantică este orientat către căsătorie, atunci nu-ți poți permite a confunda dragostea adevărată, cea care ne va ține uniți până la capăt, cu dragostea la prima vedere, cu infatuarea. Așa cum spuneam în trecut, atracția față de sexul opus este absolut normală. Celor mai mulți dintre noi le zboară mintea în felul acesta, cel puțin o dată în viață. Dar minciuna cu care ea se pretinde a fi dragoste trebuie descurajată, mai ales atunci când vine vorba de a lua decizii ce ne pot afecta viitorul. Nu vă spun că trebuie ca, atunci când ni se întâmplă, să fugim ca sălbaticii, ci doar că trebuie să fim conștienți de faptul că, dincolo de aparențe, este doar un început. E drept, unul vulcanic și de nestăpânit, mai ales la anumite vârste. Dar perioada aceasta, hai să-i spunem, fizică și plină de aparențe, va trece. Vom ajunge să ne cunoaștem mai bine. Surprize uimitoare, plăcute sau nu, vor apărea. Iar de va fi să rămânem împreună, trebuie să știți că vom fi capabili de a iubi și de a fi iubiți mult mai puternic și mai stabil decât o facem astăzi.

Din punct de vedere biologic, dragostea la prima vedere este cauzată de secreția în creier a unei anumite substanțe, numite fenetilamină. Aceasta va cauza ca organismul nostru să experimenteze un soi de extaz înveselitor, foarte similar cu cel oferit de drogul ecstasy. Într-o măsură similară dependenței de droguri, vă vine să credeți sau nu, creierul nostru poate fi dependent de asemenea substanțe. Atunci când substanța nu mai își face efectul, experimentăm un sentiment de pierdere, de retragere. De aceea, cel mai adesea îi veți auzi pe cei îndrăgostiți la prima vedere zicând: ”nu pot trăi fără el / ea”…

Motivul care stă la baza secreției fenetilaminei este destul de evident. Oamenii sunt creați ca organisme menite să supraviețuiască și să se reproducă. Cu alte cuvinte, Creatorul a știut că este necesar  să asigure continuitatea speciei noastre. Ați auzit pe cineva zicând: ”Vai, a fost așa o legătură puternică la prima noastră întâlnire”? Aceasta este infatuarea, atracţia, efectul secreției substanței de care vă spuneam.

Dragostea adevărată însă nu este efect al unei substanțe chimice şi merge dincolo de simpla atracție sexuală. Ea asigură o legătură de ”suflet” în care ambii parteneri sunt capabili de a comunica la un nivel mai profund, fiind generate legături în și din ambele sensuri. Atunci când ești îndrăgostit la prima vedere vei vedea doar părțile bune ale  celeilalte persoane, având tendința de a o idealiza. În realitate însă, nimeni nu este perfect. Dacă vei ajunge să îl cunoști cu adevărat pe celălalt, iar după aceea să îl accepți cu bune și cu mai puțin bune (defecte, slăbiciuni) abia atunci sentimentul dragostei adevărate va începe să prindă contur.

Dragostea adevărată, cea care ar trebui să stea la baza oricărei relații durabile, inlcusiv cea de soț soție sau om-Creator, ne este descrisă fidel în Biblie, în Sfânta Scriptură. Atunci când am găsit prima dată pasajul de mai jos, pe la 17 ani, am strigat de bucurie:”Dumnezeu este un romantic… înțelept!” Mulții ani de adâncire în operele filozofice din toate timpurile nu au reușit, toate împreună, să îmi dea o asemenea înțelegere asupra a ceea ce este dragostea. Pasajul se găsește în Prima Epistolă a Apostolului Pavel către Corinteni,  la capitolul 13 și vă invit să îl parcurgem împreună:

(4). Dragostea este îndelung răbdătoare, este plină de bunătate; dragostea nu pizmuieşte; dragostea nu se laudă, nu se umflă de mândrie,

(5). nu se poartă necuviincios, nu caută folosul său, nu se mânie, nu se gândeşte la rău,

(6). nu se bucură de nelegiuire, ci se bucură de adevăr,

(7). acoperă totul, crede totul, nădăjduieşte totul, suferă totul.

(8). Dragostea nu va pieri niciodată.

Tu ce vei face? Te vei mulțumi cu dragostea la prima vedere sau vei face pasul către dragostea care nu va trece niciodată?

http://godlychristiandating.com

În primul rând vine atracția. Mă refer, bineînțeles, la cea fizică. E absolut normal ca unui băiat să i se aprindă călcâiele după o fată (sau, ca să fim onești, după mai multe). La fel și o fată, se va simți atrasă de un băiat. Lucrul acesta nu este greșit, ci înseamnă doar că ei sunt normali din punct de vedere fizic. La acest nivel însă, se pot face greșeli majore. Una se leagă de imoralitatea sexuală, și cred din toată inima că cititorii noștri vor alege să-și respecte principiile. Mai puțin evident, însă, tindem să confundăm simpla manifestare fizică a atracției cu… dragostea romantică. Filmele, media, muzica, internetul, toate vor contribui încă de timpuriu în viața și formarea noastră, făcându-ne să credem această minciună.

Dragostea se poate manifesta diferit între oameni, funcție de persoana pe care o iubim. Într-un anume fel ne iubim aproapele, într-un altul prietenii ori familia, dar altfel arată (sau se simte) dragostea hai să-i spunem… hererosexuală, cea față de sexul opus. Mai multe însă, despre aceasta, în zilele care urmează.

Cunoscutul sociolog și sexolog Ira Reiss ne oferă unul dintre cele mai cunoscute modele în ceea ce privește procesul de alegere a unui partener. Conform Teoriei Roții (1980), procesul de selectare a partenerului implică patru faze care interrelaționează extrem de puternic.

În timpul fazei inițiale, numită și de raport, cei doi potențiali parteneri evaluează măsura în care există deschidere, compatibilitate, înțelegere și în care se simt liberi să vorbească unul cu celălalt. Procesul de stabilire a unui raport emoțional este facilitat de similarități. Reiss sugerează că suntem mai capabili a ne raporta la cei cu care ne asemănăm din punct de vedere al variabilelor sociale și culturale (ex. orientare religioasă, educație, etc.).

Sentimentele ce apar în cadrul relației, la rându-le, vor crește probabilitatea ca cei doi să manifeste deschidere reciprocă, prin a împărtăși, la diferite nivele, informații legate de credințele proprii, sistemul de valori, etc.

Aceste acte, prin care fiecare dintre parteneri se auto-descoperă înaintea celuilalt, contribuie la o anumită dependență reciprocă, astfel că fiecare partener devine dependent de celălalt. Acesta va trebui să se comporte într-un fel care să împământenească anumite obiceiuri, sau să atingă anumite scopuri. De exemplu Reiss spune: ”poate că unul are nevoie de celălalt ca audiență pentru propriile glume, ca și confident pentru exprimarea temerilor și dorințelor, ca un partener în împlinirea nevoilor sexuale, etc.” Atunci când aceste obiective sau obiceiuri nu sunt îndeplinite, fiecare va tinde să experimenteze frustrarea și singurătatea, astfel că ele tind să perpetueze relația.

Al patrulea și ultimul dintre nivele în procesul de dezvoltare a relațiilor de dragoste se numește nevoia de împlinire a intimității, care va include dragoste, simpatie și suport. Aceste nevoi, pe măsură ce sunt îndeplinite, vor exprima apropierea și intimitatea relației.

In zilele ce urmeaza vom incerca a ieși din tiparul acesta puțin mai.. tehnic, pentru a aborda aspectele practice ale începuturilor.