Vă invităm să vizionați materialele filmate în cadrul ”Conferinței pentru familii” ce a avut loc weekend-ul trecut la Biserica Baptistă Bunavestire din București.

Printre temele abordate veți găsi: munca grea a căsătoriei, cele 3 temelii ale unei căsnicii sănătoase, creșterea copilului, nevoia de iertare, limitele parentale pentru internet și rețelele de socializare, diferențele dintre sexe.

Vorbitorii sunt doi păstori din Statele Unite – Steve Almquist și Pastor Aaron Kunce de la Living Word Community Church, York, PA.

VIDEO: Sesiunea 1 – Steve Almquist

Vezi mai departe…

Reclame

VIDEO: Greg Laurie, How to Have a Blessed and Successful Marriage (doar engleza din pacate)

Ne vom opri astăzi asupra uneia dintre cărțile pe care le-am primit imediat după ce, cu gura până la urechi și cu inima până la cer, ne anunțam prietenii și familia că am hotărât să ne unim destinele. Este  vorba de ”Doar pentru EA / Doar pentru EL”,  de Shaunti şi Jeff Feldhahn.

Am citit-o pe nerăsuflate, atunci, amândoi, din scoarță în scoarță. Am recitit-o. Tot pe nerăsuflate. Este o carte pentru EA dar și una pentru EL. Este cartea pentru NOI, care de fapt include… două cărți, sub aceeași copertă generoasă.  Dacă o parte este destinată sexului frumos, este suficient să o întorci pentru a trece de de la EA la El și invers.

”Doar pentru EA” are ca motto ”Ce ar trebui să știe orice femeie despre viața interioară a bărbatului”. Puține sunt acelea dintre frumoasele noastre care să nu fie interesate sau în nevoie de așa ceva. Cuprinsul include capitole cum ar fi:

  • S-a aprins beculețul
  • Iubirea ta nu e de ajuns
  • O reprezentație pe viață
  • Povară imposibil de împărțit
  • Sexul schimbă totul
  • Deținătorul agendei vizuale
  • Ciocolată, flori, pescuit cu momeală
  • Adevărul despre aspectul tău fizic
  • Cuvinte pentru inima ta.

Citește mai departe…

FOTO: inmagine.com

Ești într-o relație romantică? Dorești să te căsătorești? Ești orbit de romantism și nu știi dacă deciziile tale sunt corecte? Autoarea creștină Dani Miser (Single Woman Seeks Perfect Man) îți oferă cele 5 steaguri roșii, avertismente pentru relațiile nepotrivite.

Iată care sunt semnele! Ești într-o relație nepotrivită dacă…

… între voi există abuzuri.

Ne referim la un lucru destul de comun, despre care ai auzit ori în care ești prins chiar tu! Ce este acesta? Este un obicei ce pare a nu mai avea sfârșit, pe care multe cupluri îl au, care generează adevărate lupte între ei și folosirea cu regularitate a machiajului. Sigur! Poate că merge în filme, dar ceea ce este OK la o peliculă hollywoodiană de succes, ce ține 90 de minute, este total nerecomandat în lumea reală. Să nu mă înțelegeți greșit în ceea ce privește modul în care trebuie să me înțelegem. A ierta este perfect sănătos, dar nu este indicată să renunțăm la înțelepciune. Ceea ce vreau să spun este: dacă neînțelegerile din lumea voastră amoroasă implică loviri, împingeri, bruscări, jigniri, țipete, manipulare sau orice altă duritate care se repetă cu regularitate, atunci, desigur, e bine să te îndepărtezi. E simplu. În relațiile rele se întâmplă lucruri rele și ele vor continua atâta timp cât vei permite ca asta să se întâmple. Nu fiți prostuți, ci înțelepți! Înțelepciunea face întotdeauna lucrurile care mai târziu vor aduce satisfacție.  În cazul vostru, a fi înțelept înseamnă că, după ce vei părăsi această relație, nu te vei mai întoarce la ea! Atunci când Dumnezeu le-a oferit israeliților oportunitatea de a ieși din Egipt, ei au folosit-o. Și tu ar trebui să procedezi la fel! Dacă relația voastră este fie și ușor abuzivă, consideră acesta ca fiind indicatorul spre ieșire, ACUM! – Citeste mai departe>

foto: usapangpamilya.com

Ne place povestioara în care un fost canibal, convertit la creștinism, stătea pe marginea drumului, citind Biblia. La un moment dat trece un englez pe acolo și îl întreabă: ”Ce faci?” Omul nostru se uită la el și răspunde: ”Citesc Biblia”. Englezul îi explică, arogant, că Biblia este o carte învechită pentru lumea civilizată din care provine el. Canibalul se uită lung la el și răspunde: ”Dacă Biblia nu ar fi actuală și azi, tu erai de mult mâncat!…” după care își continuă nestingherit lectura.

Unii vor spune:Biblia este o carte învechită. Nu putem permite perceptelor ei strâmte și habotnice să ne conducă viața, să ne răpească plăcerea.” Cei care au cunoscut puterea transformatoare a Cuvântului lui Dumnezeu sunt de o altă părere, însă. Ea schimbă vieți și ne oferă singurul manual cu adevărat viabil, care ne învață cum să trăim și să fim fericiți.

Sexul înaintea căsătoriei este unul dintre indicatoarele succesului în viitoarea viață de familie. Dacă vom alege să ne păstrăm curați, ascultând porunca divină cu privire la acest aspect al vieții noastre, vom fi binecuvântați. Dacă nu, vom suporta consecințele acestei neascultări.

”Sexul este o nevoie umană, normală, naturală”, spun cei ce se opun limitării actului intim pentru viața de familie. Ce le vom răspunde la aceștia? …Citește mai departe

Foto: husbandcheatingonwife.com

Azi mă voi adresa bărbatului; bărbatului creștin care a permis ca viața să îi fie umbrită de o dependență cruntă și care lovește atât în propria persoană cât și în cei dragi, distrugând pas cu pas, zi de zi, tot ceea ce ne este atât de drag, de la familie la relația cu Creatorul. Știi cu siguranță la ce mă refer: la consumul de pornografie!

Ce faci atunci când ești singur în fața calculatorului, care de la o vreme încoace ți-a devenit cel mai bun prieten? Atunci când nimeni nu e de față, când alții și mai ales iubita-ți tristă – fără motiv parcă – nu sunt acolo? La ce te uiți, ce îți captivează mintea, imaginația… inima? Dacă răspunsul are legătură cu plaga de mai sus deja știi că ai tu însuți o problemă.

Pornografia este păcat. Punct. Am mai vorbit despre asta și cu alte ocazii. Ea distruge și dărâmă, așa cum face orice atitudine învățată de la cel rău, încă din ziua în care am ales, la îndemnul lui, să mâncăm din pomul cunoștinței binelui și răului.

Azi mă voi opri, totuși, la un singur aspect. Te-ai gândit vreodată la cum se simte… EA? Ce crede soția ta cu privire la astfel de practici? Câtă durere, câtă umilință cât dispreț arunci în inima care arde pentru tine? Este ființa pe care, cel mai probabil, o iubești, dar pe care tot mai mult o rănești prin ceea ce faci în ultima vreme…

Poate că încă nu știe, dar, crede-mă, va afla. …Citeste mai departe

Foto: healmylife.net

Un alt indicator al unei căsnicii de succes este gradul de cunoaștere. Cât de bine îl știi pe cel de lângă tine? Pornim discuția de astăzi de la prea multele exemple de cupluri pe care le-am văzut ajungând în pragul colapsului datorită faptului că cei doi nu s-au cunoscut așa cum se cuvine încă din perioada de prietenie, curte și logodnă. Tot visul și fluturașii par a se risipi ca un fum, în cazul lor, pentru a lăsa loc preacrudei și evidentei realități. ”Dacă știam că este așa… m-aș fi gândit de două ori înainte de a mă căsători cu tine” sunt cuvinte care nu-și vor găsi niciodată locul între noi doi! Secretul stă într-o bună cunoaștere dintre doi oameni care nu s-au aruncat cu capul înainte în vraja primelor atracții. Cu alte cuvinte am ales să iubim în cunoștință de cauză, cu toată inima dar și cu toată… rațiunea!

„Omul prevăzător ia seama bine cum merge„(Proverbe 14:15)

Nu spune DA până când nu ai acordat suficient timp acestui aspect, cel al cunoașterii reciproce temeinice. Adu-ți aminte de faptul că, sub imboldul atracției inițiale, vom fi orbiți, alegând să vedem doar acele lucruri care ne plac. În egală măsură, este o tendință naturală ca în perioada în ”curtare” fiecare dintre cei doi să încerce a lăsa o bună impresie. Nu este neapărat un lucru greșit să facem asta, dar de cele mai multe ori tendința va ascunde aspecte ale caracterului și personalității proprii, care se pot dovedi incompatibile cu așteptările, caracterul și personalitatea celuilalt.

Care ar fi câteva dintre greșelile pe care le putem face în perioada de prietenie așa zis romantică, continuată de logodnă? Păi, hai să parcurgem împreună câteva dintre ele:

  1. Timp insuficient petrecut împreună, în impostaze,  locații și contexte sociale diferite . Nu vă limitați la acele situații ideal – artificiale (ups) în care sunteți doar voi doi.
  2. Citește mai departe…

FOTO: yaeko-photography.com

Cineva spunea:Înainte de a te căsători, ține-ți ambii ochi larg deschiși; după ce o faci, însă, închide unul”.

Începând de astăzi vom aborda împreună câțiva dintre indicatorii unei viitoare căsnicii de succes. Pentru că observarea unor realități cum ar fi vârsta, lungimea perioadei de logodnă, sarcina premaritală, practicarea ori împărtășirea credinței, statutul social, nivelul de educație sau divorțul părinților ne poate oferi o predicție destul de bună asupra potențialului de evoluție a cuplului nostru, ce se va numi în curând… familie. De modul în care vom ține sau nu seama de ele poate depinde rezultatul alegerii noastre.

Ca unii care, timp de mai mulți ani, au lucrat cu anumite comunități în care căsnicia la vârste extrem de fragede (chiar 10-12 ani) este un lucru obișnuit, ne simțim obligați să începem, încă din capul locului, cu o clarificare: atunci când vorbim despre căsnicie noi ne vom referi doar la persoanele ajunse la maturitate, la adulți. În lumina acestei clarificări, nu credem că există o vârstă standard la care ne putem căsători. Dacă unii, ocazional ce-i drept, pot fi surprinzător de maturi la doar 18 ani, alții ajung să arate, peste ani, ca niște copii cu părul alb și cu pielea zbârcită.

Citeşte mai departe…


Foto: descopera.ro

Începuturile relației vin la pachet, cel mai adesea, cu pericole și riscuri greu de sesizat de pe tărâmul acesta romantic. De foarte multe ori dragostea la care am visat de mici copii poate fi simulată de infatuare. Ea este, astfel, înlocuită de aceasta, falsificată fin, și, aparent, veritabil. Infatuarea poate fi definită (Sexton, 1980) ca răspunsul emoțional imatur față de o persoană de sex opus, pe baza unor caracteristici superficiale sau idealizate, mai degrabă decât pe abordarea celeilalte persoanei ca și un întreg. O persoană infatuată tinde să se relaționeze la celălalt ca la un obiect de manipulat, de controlat, sau de folosit, întrucât cel îndrăgostit tinde să se identifice cu celălalt.

„Stai bre, hoo, că ne-ai pierdut”, veți spune. „Ce vrei să zici cu asta?”

Well, să fiu sincer, nu doream decât să vă atrag atenția.  Asupra a ce? Veți afla imediat.

Pe când mă aflam la frumoasa vârstă a coșurilor care nu mai trec, la o ieșeală cu prietenii, m-am… îndrăgostit, până peste urechi și, aparent, iremediabil! Simțeam că zbor, eram într-o stare de permanentă visare și fiecare secundă departe de EA mi se părea o dramă. Am plâns, m-am convertit la poezie, am cântat, am visat, am făcut planuri. Am spus… ”O IUBESC” și ”MOR” încă din prima seară. Ea nu știa încă, dar avea să afle, ceva mai târziu.

Citește mai departe…

În primul rând vine atracția. Mă refer, bineînțeles, la cea fizică. E absolut normal ca unui băiat să i se aprindă călcâiele după o fată (sau, ca să fim onești, după mai multe). La fel și o fată, se va simți atrasă de un băiat. Lucrul acesta nu este greșit, ci înseamnă doar că ei sunt normali din punct de vedere fizic. La acest nivel însă, se pot face greșeli majore. Una se leagă de imoralitatea sexuală, și cred din toată inima că cititorii noștri vor alege să-și respecte principiile. Mai puțin evident, însă, tindem să confundăm simpla manifestare fizică a atracției cu… dragostea romantică. Filmele, media, muzica, internetul, toate vor contribui încă de timpuriu în viața și formarea noastră, făcându-ne să credem această minciună.

Dragostea se poate manifesta diferit între oameni, funcție de persoana pe care o iubim. Într-un anume fel ne iubim aproapele, într-un altul prietenii ori familia, dar altfel arată (sau se simte) dragostea hai să-i spunem… hererosexuală, cea față de sexul opus. Mai multe însă, despre aceasta, în zilele care urmează.

Citește mai departe…

Foto: utahdivorce.biz

Ce spune Biblia despre divorț? Este oare permis, iar dacă da, în ce condiții? Care sunt efectele lui și cum poate fi divorțul evitat?

Interesantă reclama de la Romtelecom, cea cu ”Bursucel”, pe care o puteți urmări la finele acestui articol. Prima dată când am văzut-o am râs. Am făcut-o cu mare poftă, așa cum îi stă bine unui jumătate sangvin, cum mă știu eu a fi. La o a doua și la o a treia privire, însă, m-am dezumflat. Bursucel vrea să plece, să îl lase pe tipul care o imploră în genunchi, evident după ce acesta a greșit și se știe cu musca pe căciulă. Probabil cei doi, și mulți alții ca ei, vor divorța, iar asta îmi șterge orice zâmbet de pe buze și orice bucurie din inimă.

Pornim de la un început evident: divorțul nu apare peste noapte. Un lung șir de alegeri greșite a făcut ca cei doi să se afle în pragul unei decizii care îi va afecta pentru tot restul vieții. Deși ne-am luat din dragoste, deși ne-am jurat credință veșnică, la bine și la rău, o serie lungă de abordări greșite, de cele mai multe ori și egoiste, ne aduc în situația de a crede că suntem mult prea diferiți pentru a fi împreună, că nu ne mai putem înțelege ori că nu ne mai putem iubi.

Citește mai departe…

Întrebat dacă este importantă binecuvântarea părinților peste căsătoria copiilor lor, pastorul John Piper a răspuns următoarele:

Da. Importantă, dar nu absolută.

Mereu i-am încurajat pe tineri, în timpul orelor de consiliere, să lucreze din greu la asta. Nu trebuie tratată cu ușurătate. Dacă mama ori tata, oricare în dreptul lui, spune : ”Nu cred că este bărbatul sau femeia potrivită pentru tine” nu este cazul să explodezi. Lasă ceva timp să treacă. Roagă-te pentru miracolul schimbării. Implică și alți oameni.

Cu alte cuvinte, nu încerc să absolutizez spunând că tu, un adult aflat sub călăuzirea lui Dumnezeu, trebuie să stai sub brațul mamei sau al tatălui, cu atât mai mult cu cât acum ai crescut și ai propria-ți relație, fiind pe care de a crea o nouă uniune, în care îi vei părăsi pe tatăl tău și pe mama ta, ori că există o înțelegere globală absolută. Ce vreau să spun este că binecuvântarea e ceva cu adevărat dulce. Ea este cu adevărat importantă…

Cinstește-i pe tatăl tău și pe mama ta prin faptul că iei cu adevărat în serios ceea ce ei îți spun. …Citește restul articolului

FOTO: breiing.de

„Știu că tu crezi că ai înțeles ceea ce crezi că am spus dar eu nu sunt sigur că tu realizezi că ceea ce ai auzit nu este și ceea ce am intenționat să spun.” President Richard M. Nixon

Nu o dată ne e dat să descoperim, cu uimire, că se crează adevărate prăpăstii între ceea ce intenționăm să spunem și ceea ce oamenii aud de la noi. Baza de la care putem porni este aceea că fiecare comunicăm diferit. Diferit transmitem și codificăm informația, diferit o decodăm atunci când o recepționăm de la ceilalți. În funcție de criterii ce variază ne diferențiem între noi atunci când vine vorba de comunicare. Spre exemplu, există diferenţe de a comunica între bărbaţi şi femei. Unora le place să asume că spun ceea ce intenționează să spună, logic și articulat, intențional, în timp ce pentru ceilalți (sau celelalte) nuanțele, aparențele, intențiile, sentimentele, tonul, pot transforma radical întregul mesaj.

Pe vremea când eram mai tânăr, nu că acum aș fi foarte bătrân, excepție face, poate, începutul de chelie, aveam tot timpul probleme cu fetele. Să nu mă înțelegeți greșit… La o adică, cine este acela care NU are probleme cu fetele? Citește mai departe…

Pentru aceia dintre voi care au văzut filmul “Fireproof”, au citit romanul “Încercarea focului” ori cunosc ideea, dar şi pentru cei ce sunt implicaţi într-o relaţie romantică de cuplu, vă recomandăm cu căldură cartea “Provocarea Dragostei”, scrisă de către Stephen  & Alex Kendrick, împreună cu Lawrence Kimbrough.

Cartea este o provocare, un exerciţiu o oportunitate de a explora şi demonstra dragostea autentică şi nu un proces de schimbare a celui drag. Fiecare zi a călătoriei de 40 de zile va conţine trei elemente foarte importante: o trăsătură unică a dragostei, o provocare şi un spaţiu de jurnal în care poţi nota ceea ce ai învăţat. Pentru a beneficia de pe urma acestui demers este nevoie de o decizie fermă în ceea ce priveşte seriozitatea, sinceritatea şi, mai ales, decizia de a-l duce până la capăt.

Iată ce puteţi citi pe coperta din spate:

Dragostea necondiţionată e promisă cu înflăcărare la nuntă, dar numai arareori e practicată în viaţa de zi cu zi. Drept urmare, speranţele romantice pe care cei doi şi le fac sunt adesea înlocuite de dezamăgire de dezamăgire în ce priveşte viaţa de căsnicie. Dar lucrurile se pot schimba.

Provocarea dragostei este o călătorie de 40 de zile care se adresează soţilor şi soţiilor cu scopul ca aceştia să înţeleagăşi să pună în practică dragostea necondiţionată. Indiferent dacă viaţa ta de căsnicie atârnă de un fir de aţă sau dacă e sănătoasă şi puternică. Provocarea dragostei este un parcurs pe care ai nevoie să îl faci. E timpul să afli care sunt căile pentru a ajunge să te poţi bucura de o intimitate adevărată cu partenerul de viaţă şi cum poţi avea o căsnicie împlinită. Acceptă provocarea!

Dragostea acoperă totul, crede totul, nădăjduieşte totul, suferă totul. Dragostea nu va pieri niciodată. – 1 Corinteni 13:7-

Pentru a cumpăra cartea „Provocarea dragostei” puteţi să daţi click aici AICI.

Comunicarea, în general

noiembrie 3, 2010

Ne vom opri, în cele ce urmează, asupra unui aspect esențial pentru armonia și buna funcționare  a cuplului nostru. Se numește COMUNICARE. De acesta pot depinde foarte multe, inclusiv pacea și împlinirea ce ar trebui să însoțească orice cămin. Cele mai multe cupluri o neglijează, plătind prețul pentru ignoranța lor, iar de multe ori consecințele depășesc granițele durerii, căpătând valențe tragice.

Vă propunem ca, împreună, să învățăm sau să ne reamintim despre ce este, cum este și mai ales cum se poate ajunge la o bună comunicare. Principiile pot fi extrapolate și către alte domenii ale vieții, dat fiind aplicabilitatea lor în tot ceea ce înseamnă comunicarea dintre ființele umane. Totuși, nuanța pe care dorim să punem accentul privește în special comunicarea cu persoana iubită.

Citeşte mai departe…

Orice cuplu trece prin momente în care fericirea căminului este perturbată de neînțelegeri între cei doi parteneri, care duc cel mai adesea la ceea ce numim cu toții „ceartă”. Deși unii vă vor spune că în cuplul creștin cearta este interzisă și chiar poate fi eliminată de tot, noi vă garantăm că, dincolo de dragostea imensă ce o purtăm celui drag, va veni și momentul unui astfel de test al relației noastre. Conflictul nu este neapărat un lucru negativ. Dinpotrivă, el ne poate ajuta să ajungem la un numitor comun, să ne cunoaștem mai bine, să ne rezolvăm problemele – punându-ne pe aceeași lungime de undă și, de ce nu, să ne demonstrăm dragostea într-un mod practic, prin felul în care facem compromisuri pozitive, investind în relația cu cel drag, renunțând la orgoliu, acordându-i valoare.

Citește restul articolului…

El era workaholic. Ea îl înşela. Familia Markley se îndrepta cu paşi mari spre divorţ, până când un film a schimbat acest curs.

VIDEO:The Markleys – Finding Passion in Marriage, CBN

Sunt unii care afirmă că ”planificarea familială naturală” este acceptabilă, dar că cea ”artificială” nu este. Dar, se pare că aceștia trec cu vederea peste un amănunt semnificativ: în ambele cazuri încercăm a reglementa momentul în care vom avea copii. Prin urmare, dacă cineva ar concluziona că este greșit a reglementa timingul și mărimea unei familii, atunci ar trebui și să concluzioneze că planificarea familială naturală este la fel de greșită ca și cea ”artificială”. Dar, dacă s-ar concluziona că este potrivit a administra timpul și mărimea familiei, de ce ar fi cea ”artificială” greșită iar cea naturală bună? Cu siguranță nu pentru că Dumnezeu ar avea mai multă ”libertate” de a trece peste planurile noastre cu planificare naturală!

Poate că unii au concluzionat că formele artificiale sunt greșite și pentru că ele permit mai mult ca relațiile sexuale să fie separate de procreere. Dar dacă este greșit a avea relații sexuale fără o posibilitate semnificativă de procreere, atunci ar fi de asemenea greșit a întreține relații sexuale în timpul sarcinii, sau după ce femeia a trecut de anii fertilității.

Nu există deci nici un motiv de a concluziona că planificarea familială naturală este potrivită dar că cea ”artificială” nu este.

Sursa: desiringGod, (traducere şi adaptare după John Piper)

Fără reglementarea mărimii familiei lor, multe cupluri ar sfârși prin a avea mai mulți copii decât pot suporta rezonabil din punct de vedere financiar. Ca răspuns la acest argument unii vor spune că trebuie doar să avem credință în Dumnezeu, care va purta de grijă pentru fondurile necesare. Apropo, nu folosim argumentul „Dumnezeu va purta de grijă” pentru a justifica și investițiile din alte domenii ale vieții. Nu vom considera că este înțelept, spre exemplu, să oferim dublul venitului nostru anual către organizațiile misionare, cu credința că Dumnezeu ne va purta de grijă pentru restul fondurilor necesare. Dumnezeu așteaptă ca noi să facem decizii înțelepte, conforme cu ceea ce el ne-a dat, și nu să facem presupuneri cu privire la ceea ce El ne va oferi, din eter.

Considerațiile financiare rezonabile sunt un factor relevant:

Dacă nu poartă cineva grijă de ai lui, şi mai ales de cei din casa lui, s-a lepădat de credinţă, şi este mai rău decât un necredincios” (1 Timotei 5:8).

Sursa: desiringGod, (traducere şi adaptare după John Piper)

 

VIDEO: Perspectiva pastorului Tim Conway despre controlul naşterilor.

Nu ar trebui să îl lăsăm pe Dumnezeu să determine mărimea familiei noastre?

Unii oamenii spun că, dacă vrei cu adevărat să te „încrezi în Dumnezeu” în a determina mărimea familiei tale, atunci nu ar trebui să folosești controlul nașterilor. Aceștia asumă că dacă „lași lucrurile să se întâmple natural” atunci Dumnezeu va fi mai mult la lucru decât dacă urmărești reglementarea lucrurilor și să fii un administrator a ceea ce se întâmplă. Cu siguranță, însă, raționamentul lor este unul greșit! Dumnezeu este la fel de mult în control atunci când folosești controlul sarcinilor ca și atunci când nu o faci acest lucru. Mâinile Celui Atotputernic nu sunt legate de controlul sarcinilor! Un cuplu va avea copii precis la momentul în care Dumnezeu dorește, indiferent că ei folosesc controlul nașterilor sau nu. În egală măsură, totuși, Dumnezeu este în ultimă instanță în control atunci când vine vorba de mărimea unei familii.

Citeşte restul articolului…

Este foarte important să acceptăm cu bucurie realitatea că „copiii sunt un dar de la Dumnezeu”. Doar că unii oameni merg mai departe cu raţionamentul, afirmând că, din moment ce copiii sunt un dar de la Domnul, este greşit să facem paşi în direcţia reglementării şi planificării timpului când vom îi vom avea sau a numărului de copii pe care îi facem.

În răspuns, putem observa faptul că Biblia ne spune, de asemenea, că soţia este un dar de la Dumnezeu (Proberbe 18:22), fără ca aceasta să însemne că este greşit ca omul să fie singur (1 Corinteni 7:8). Faptul că ceva este un dar de la Dumnezeu nu înseamnă că este greşit a fi un bun administrator al momentului în care îl vei dobândi. Este greşit să presupunem că dacă „A” este bun şi este un dar de la Dumnezeu, atunci trebuie să încercăm să obţinem câţi mai mulţi de „A” posibil. Dumnezeu a făcut lumea aceasta în modalitatea în care trebuia făcută şi nu ni se cere să facem totul cu maximă măsură. Din motive ce ţin de de viaţa spirituală, poate fi înţelept uneori să nu te căsătoreşti. La fel, din aceleaşi motive, poate fi înţelept să reglementezi mărimea unei familii şi să decizi când este mai bine ca ea să fie lărgită. Aşa cum Wayne Grudem spunea, „este bine să acordăm o mai mică atenţie unor activităţi bune pentru a ne putea focaliza pe alte activităţi bune”.

…Citeşte mai departe

Cum ar trebui să se raporteze cuplul ce se pregăteşte de căsătorie la păcatele sexuale din trecut?

(traducere şi adaptare după John Piper)

Mai întâi de toate, ar trebui să existe o deschidere totală şi o sinceritate deplină cu privire la ceea ce ai făcut. Acum, asta o să fie destul de greu, iar unii oameni vor spune „Ar fi cel mai bine dacă ea (sau el) nu ar afla.”  Doar că eu nu cred asta. Nu o cred…

Eu şi soţia mea, Noël , nu am făcut sex cu nimeni înainte de căsătorie. Nici unul cu celălalt, dar nici cu o altă persoană, exceptând situaţia în care ea nu îmi spune adevărul (dar ştiu că ea nu mă minte). Totuşi, ea a avut un prieten sau doi înainte şi îmi amintesc cât de inconfortabil m-am simţit gândindu-mă la asta şi  întrebându-mă „Ce or fi făcut? Au făcut ceva? S-au comportat nepotrivit?”.

Aşa că la un moment dat am întrebat-o: “L-ai sărutat vreodată?” (era vorba de o relaţie din liceu). Iar ea a răspus: „Da.” Totul în mine s-a cutremurat la ideea asta, înţelegeţi voi… Nu-i aşa că-i ciudat? Oamenii de astăzi se grăbesc atât de mult în a a-şi începe viaţa sexuală, încât un sărut probabil că nu mai înseamnă nimic pentru nimeni. Dar a însemnat mult pentru mine. Am vrut să întreb şi „Cum?”, dar nu am mers atât de departe.

…Citeşte mai departe

Unii iau căsătoria ca pe o loterie: dacă ai noroc şi îţi iese, dai peste persoana potrivită, comoara care să te îmbogăţească pentru tot restul vieţii. Prin urmare, aceştia încearcă să cunoască, să experimenteze, să testeze cât mai mult. Alţii, dimpotrivă, aşteaptă ca Dumnezeu însuşi să îi ia de mână şi să îi ducă la uşa viitorului partener de viaţă. Că aşteaptă nu ar fi o dramă, dar o fac în lipsa oricărei forme de socializare serioasă cu persoanele de sex opus, normală şi conformă cu vârsta.

Subiectul căsătoriei este unul vast, crucial pentru fiecare dintre noi. Este esenţa a ceea ce înseamnă cuplul creştin, încă de la primii paşi ai formării lui. De aceea ne vom mai opri asupra lui. Până una alta vom începe cu un celebru mesaj al pastorului Luigi Miţoi, care pe noi ne-a ajutat la începuturile de drum.

VIDEO: Un mesaj al pastorului Luigi Miţoi.